帖子下面那留言区，简直跟炸开了锅似的，乌泱泱一片，绝大部分都是充满怀疑的声音，那话语酸溜溜、辣乎乎的，就跟放了一堆过期的醋和辣椒，能把人给呛得晕头转向。然而，你再瞧那发帖之人的回复，嘿，可有意思啦！基本都是一个腔调：信不信呐，全看您自个儿的心思，咱绝不勉强。但要是错过了，那只能说咱俩没缘分，既然没缘分，可别怪我见死不救哟。对我来说，功德没受损，小意思啦，无妨，无妨！那拽劲儿，活脱脱像个街头耍酷的二流子。
我在一旁偷偷乐呵，这家伙装模作样的本事可真是一绝。怀着一颗熊熊燃烧的好奇心继续往下瞅，后面居然真有不少回帖大喊大师灵得没边儿啦。这类回帖数量多得吓人，讲的故事也是五花八门。有的说家里闹鬼，大师出马的时候，穿着一身破得像乞丐捡来的黑袍子，挥舞着一根像是从柴火堆里捡来的桃木剑，嘴里嘟嘟囔囔念着谁也听不懂的词儿，“唰”的一下就把那恶鬼打得哭爹喊娘、屁滚尿流，估计那恶鬼都恨不得找个地缝钻进去喊妈妈；有的说听从大师指点，果真找到了好姻缘，还说得有鼻子有眼，说大师掐指一算，说在某个臭气熏天的垃圾堆旁边能碰到真爱，嘿哟，还真就碰到了命中注定的那个人，估计那人也是个爱翻垃圾找宝贝的奇葩；有的讲财运不佳，大师说家里风水有问题，改过风水后立马发家致富，什么把鱼缸从茅房挪到厨房，镜子从床头摘下来挂到狗窝上，说得那叫一个绘声绘色，也不知道他家的鱼和狗是不是都被整得晕头转向。而且这些故事描述得活灵活现，仿佛就在眼前演超级大片似的。
我愈发好奇得心里直痒痒，仔细对这个帖子进行了一番深挖，发现它在好多大型论坛和网站上都有转载，那反响热烈得就像火山爆发。不过，我还是瞧出了其中的猫腻，因为在搜索栏输入这类关键词，第一个蹦出来的就是这个帖子，这明摆着是花了大钱买推广啊。那网页跳转的瞬间，页面上的广告位明晃晃地展示着这个帖子，一看就是下了血本，估计把老婆本儿加上棺材本儿都给搭进去了。
瞧瞧发帖的日期，也就是前几天的事儿。就算那位大师真有通天彻地的本事，也不可能在这么短的时间内，天南地北到处乱飞着施法吧。真当自己是孙大圣呀，拔根毫毛就能变出几百个分身，一抬脚从北京“嗖”地飞到海南，还能顺便在空中来几个三百六十度大旋转，居然还有人信。我撇撇嘴，心里暗自嘀咕，这些人的脑子是不是被门夹了。
闲着没事儿，看到下面留着联系方式，有三个 QQ 号。我挑了其中一个就加好友，心里想着倒要瞧瞧你这所谓的天师传人是哪路神仙妖怪，没承想对方竟然毫不犹豫“啪”地拒绝了我的好友请求！那拒绝的提示框弹出来的时候，我瞪大了眼睛，眼珠子都快掉出来了，心想这家伙是不是眼睛长到后脑勺去了，居然错过了我这尊大神。
我去，送上门的买卖都不做？
还就不信这个邪了，又加了一个，照样被拒绝。我嘞个去，难道这家伙真有未卜先知的超能力，晓得我是来找茬的？索性换了一个不常用的号码，加了最后一个 QQ 号，顺便还附带一句：大师我被鬼魂附体了，救命啊！我这边刚点击加好友，宿舍栋哥的电脑就传来两声男人咳嗽的声音，那声音跟个痨病鬼哼哼似的。
我当时就懵圈了，不会有这么巧的事儿吧？我刚站起身打算去探个究竟，栋哥立马手忙脚乱得像只被踩了尾巴的猴子一样点开游戏，脸上强装出一副淡定得能去拿奥斯卡小金人的样子，可那眼神明显透着慌张，就像偷吃了糖果被抓包的小孩儿。
行，倒要看看你是何方神圣。对面同意了我的好友申请，我“噼里啪啦”迅速打字回复：大师啊，救命啊，我每天晚上回家，就能看见一个白衣女鬼站在客厅角落。我都快疯了，只要您能帮我，我愿意出十万。发完消息，我的手紧紧握着鼠标，手心里的汗都能养小鱼了，眼睛一眨不眨地盯着屏幕，生怕错过大师的只言片语。
消息刚一发送，栋哥立马像被点着的爆竹一样“嗖”地跳了起来，手舞足蹈地高呼：“大买卖来啦！”那兴奋的样子，脸都涨得跟熟透的番茄似的通红通红。
丁总和鸡蛋看到栋哥，接着又看到我忍着怒火，一把拉过被子蒙住头，那速度快得跟闪电侠参加百米冲刺似的。
我假笑着问道：“栋哥，啥大买卖呀？这么兴奋？是不是天上掉馅饼砸你脑袋上啦？”
栋哥说话变得磕磕巴巴，舌头都好像打了无数个结：“没，没啥事，你忙你的。”
说完，悄悄过去扯丁总蒙在头上的被子，丁总死死拽住被角，眼睛瞪得跟铜铃似的，大骂道：“你个猪队友！能不能长点脑子！”
我冷笑一声对着栋哥说：“是不是十万元的大买卖啊？难不成是十万颗糖果？”
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栋哥愣住了，嘴巴张得能塞进一个巨大的热气球：“你咋知道的？难道你会读心魔法？”
我迈步上前紧盯着栋哥，火气“噌噌噌”地往上冒，头发都快被气成爆炸头了：“你丫咋没被那个女鬼给掳走啊！让你也尝尝这恐怖的滋味。”
栋哥也怒了，脖子上青筋暴起，像一条条扭动的蚯蚓：“我擦，老冯你耍我？”
我拉出凳子坐到宿舍中间，“砰”的一声，凳子与地面发出沉闷的响声，感觉凳子都要被我坐成拼图了：“别装了，都起来讲讲吧，背着我把我给卖了，不给我个说法，这事没完！今天不说清楚，谁也别想睡个安稳觉。”