我说什么来着？我说什么来着？我说最近几天傻逼多吧，他妈的，今天下午真是全他妈的一群傻逼。

别误会，我说的不是网上的傻逼多，我说的是我今天下午在店里面的傻逼多。

这件事你们应该都是清楚的，我每天下午都会在自己家的店里看店，然后正常情况下应该是一边看店一边写字的，哪怕写不完多少也能写个一半左右，晚上回来也能写快点，睡得早一点。

因为最近时间捣乱的缘故，早上做道具，下午看店，晚上回来接着码字，搞得时间全乱了。

又回到之前一天只睡四五个小时的晚上两三点才睡，早上六七点就要爬起来的情况。

结果搞得我这个头好不容易好的都快平完了，结果又恶化复发了。

然后本来心就烦，今天家里面的人还非要多嘴问那两句。

本来心情就不好，也不指望他们体谅我，所以我就实说了这几天就是没睡好，熬夜了，晚上两三点才睡，熬的火毒又起来了。

好本来心情就不好，非要多嘴问了一句，回答也完全没有出乎我的预料。

甚至我在家里人问的时候，我都能想到家里人接下来是怎么回答我的。

依旧是那一句熟悉了的：“熬夜怪得了谁呢？又不是为了别人熬夜，自己在那里熬夜，能怪别人吗？

你做道具写小说又不是为了我们。”

呵，这他妈的听了几遍之后已经听到内心已经没有波澜了，从第一次听的时候一瞬间心脏疼到无法呼吸，跟被人把心脏握住了，想要捏碎一样的疼。

到后来越来越麻木，越来越麻木，我直到今天听到这句话的时候，心脏真的是一点起伏都没有，别说疼痛，它连跳动的感觉都没有。

我在这个家里无论干出什么样的事，无论是不是为了这个家，我得到了永远都是这一句话：“又不是为了这个家，为了你自己。”

不是为了这个家，不是为了这个家，我闲着没事干，每天下午浪费几个小时，从12点钟开始一直在店里待到八九点，浪费这么多的时间。

我自己的所有事情干不了，我连工作也找不了，我想出去跟人家学什么东西，我也学不了，我想出去健身，我也健不了。

我连睡觉时间都得压缩下来。

就为了尽量保持一天的平衡，然后每次换来的永远都是反正我只是为了我自己，不是为了这个家。

一直从第一次心疼的半边身子都麻木，动都动不了，呼吸都呼吸不了，到后来已经麻木到连心跳都懒得跳一下。

他们的回答我简直太清楚了，每天什么样的理由吵架，用什么样的理由来数落我有什么样的理由来证明我不是为了这个家，我真的太清楚了。

我说什么话，他们说什么话，我都能猜到下一句回答是什么。

反正就是我在这个家里做的一切都不重要，都等于没有做，哪怕我是在店里干了两年的活，我也是为了我自己的，不是为了别人，永远都是这句话。

在这个家里所有的付出都不是为了他们付出的，永远都是为我自己付出的，他们可以很累，他们可以累到随便的冲别人发火，让别人不要烦他们。

但是哪怕我再累，累到可以站在那里睡着，累到走路都走不稳，随时会从楼梯上摔下来，我也是不累的。

他妈的，在这个家里真的是活的够够的。

永远都是有钱了，成心头肉了，没钱的时候，给狗一个笑脸都不会给我一个笑脸。

需要我的时候喊的亲切了，活干完了，不需要我了，靠近身边2m都是打扰他们了。

在这个家什么都没学到，学到的最多的就是怎么把自己一步一步变得越来越冷血，对家庭的观念越来越小，对自己的父母越来越没有感觉。

从以前他们生个病，擦个皮都担心，到现在他们出什么事我都无所谓，甚至心里有点高兴。

真是教子有方。

我一般不对亲情说什么重话，但是说实话，到今天的这个时候，我真的已经是在这个家里，没有一丁点的感觉到有牵挂的地方了。

我生活在这个家里，唯一的目的现在就只是为了还钱而已，因为算了账，算了在这个家里生活的账。

所以从那天开始，我在这个家生活的所有目的只是为了先把钱还完而已。

在这个家里，你帮家里的事情干活是不算工作的，叫游手好闲。

你在这个家里的一日三餐是需要算在生活费里，住在这个家里也需要算生活费的。

多棒的家庭啊，没教会我任何事，却把我教的越来越冷血了。

我学的东西越来越多，我对人了解的越来越多，我也越来越觉得人和家庭是完全没有救的东西。

无论是什么样的家庭。

中午家里面确实是把我刺激到了，导致我今天一个下午的状态都不对，加上本来应该安心坐在那里码字的，虽然现在的码字也完全等于发牢骚。

但还是想静下心来好好的写，结果，一个接一个，没完没了在店里大喊大叫，唧唧歪歪，磨蹭个5分钟，10分钟的买个一两块钱的东西，还在那里不停的问。

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这边刚出门，那边就进来无限循环。

而且每次都发生在我打开码字软件之后，每次都是我刚打开码字软件门口来一个人。